all'ospedale tre padri in ansia, un napoletano, un senegalese e un veronese, stanno attendendo di vedere il loro figlioletto appena nato.

Ad un certo punto arriva l'infermiera e dice tutta trafelata "scusate ma abbiamo scambiato i cartellini e non sappiamo chi sia con precisione vostro figlio".

Il veronese immediatamente fa "quel nero l'è mio" indicando il bimbetto di colore.

Subito il senegalese sbotta " ma gome, quello essere mio figlio".

e il veronese " eh no, finché non vien fora ci l'è quel teron el negro l'è mio."

Un ragazzo ad una ragazza: "Sai che differenza c'è tra un minuto di rapporto orale ed un minuto di rapporto anale?"
La ragazza perplessa: "No... non saprei..."
Il ragazzo: "Hai due minuti?"

in un campo di concentramento tedesco è stato rubato un tozzo di pane...
hitler fa mettere tutti gli ebrei in fila nel piazale principale e inizia a squadrarli da capo a piedi con lo psicologo del campo...
urlando
ALLORA DOTTORE, MI DICA CHI DI LORO HA RUBATO IL PANE!!!
dopo due ore di attenta analisi il dottore si ferma ed esclama:
E' STATO LUI!!!
hitler risponde
SEI SICURO!?
e lo psicologo
SI SIGNORE !
hitler nuovamente
SICURO AL CENTO PER CENTO?!
lo psicologo con maggior grinta e decisione
CERTO! SICURISSIMO!LIMPIDO COME L'ACQUA!CERTO AL CENTO PER CENTO, SIGNORE!!
e hitler ...
L'ACCENDIAMO?

ci sono un finanziere, un pompiere e un carabiniere che si ritrovano tutti i giorni per la pausa pranzo.
A un certo punto il finanziere prende il panino e vede che dentro c'è il prosciutto:
"Che palle, se domani trovo di nuovo un panino con il prosciutto corro contro il muro, batto una testata e mi ammazzo!"
Il pompiere:
"che palle, di nuovo un panino col salame! Se domani trovo di nuovo un panino col salame corro contro il muro, batto una testata e mi ammazzo!"
Il carabiniere:
"Che palle, di nuovo un panino con lo spek. Se domani trovo di nuovo un panino con lo spek corro contro il muro, batto una testata e mi ammazzo!"

Il giorno dopo si ritrovano come al solito per il pranzo. Il finanziere prende il suo panino, vede che dentro c'è il prosciutto e allora corre contro il muro, sbatte una testate e si ammazza. Stessa cosa fanno poi il pompiere e il carabiniere.

Al funerale si incontrano le tre vedove. La vedova del finanziere: "Ma come, dai, ma io non lo sapevo che non gli piaceva il prosciutto. Gli mettevo qualcos'altro se me lo diceva". La vedeva del pompiere: "anch'io non lo sapevo, non gliel'avrei messo il salame a saperlo..." Arriva la vedova del carabiniere e fa: "Ma cazzo, io proprio non capisco: i panini se li preparava lui..."

Dracula chiede a Dio "potrei esser reincarnato in un angelo bianco con ali e continuar a succhiare sangue? Dio risp "no problem" e lo trasformò in un assorbente

Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con crescente impazienza.
Esce il chirurgo e lui gli chiede:
"Dottore, come è andata l'operazione di mio nonno?"
"Operazione? Non era un'autopsia???"

Un carabiniere racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro ... figurati che per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!".
"Ma insomma, perché non hai cambiato posto?", gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?"

Una donna bella, alta, ... e molto, molto formosa (ma con classe) va dal giornalaio.
Signora: "Buongiorno, mi dà Confidenze?"
Il giornalaio: "A' bella tettona!".

GIARRICO si avvicina a una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?"
La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sa che lei è ubriaco?"
E GIARRICO: "Si! Ma domani a me passa!"





P.S. AL POSTO DI GIARRICO ERA UN UBRIACO..... :D MA è LO STESSO!!??AHAHAHAHHA

FASCIA PROTETTA MODE ON :


Ci sono 4 tizi in spiaggia che vogliono misurare, chi tra di loro ha il pene più grande. Come metro di paragone usano i nomi delle città: vince chi ha la città più lunga scritta sul proprio attrezzo. Parte il primo, si abbassa i pantaloni e su vi ci è scritto : BARI. Gli amici sicuri di un risultato migliore non gli danno retta. Il secondo, con lo stesso procedimento mostra la scritta CHICAGO. I Rimanenti iniziano ad essere abbastanza timorosi. IL terzo sicuro della sua vittoria mostra la scritta sul suo : ALESSANDRIA! Sbalorditi gli amici, proclamano lui vincitore. Però manca il 4°. Con molta calma si abbassa i pantoloni e sulle sue grazie vi è scritto SDT. Gli amici lo ignorano dato che è il nome più piccolo di tutti, procklamando il terzo vincitore. Lui però risponde dicendo : "No, no, adesso che è corto è così, ma quando si allunga diventa SANBENEDETTO DEL TRONTO!"

FASCIA PROTETTA MODE OFF

raccontata a voce è migliore!!! ;)

Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

il parroco di una piccola chiesa ha appena deciso di utilizzare una nuova tecnica computerizzata per praticare la confessione. Tutto felice, riceve la prima ragazza: "Padre mi perdoni perché ho peccato, ieri ho detto una bugia ai miei genitori..." il parroco preme 1 TAB invio sul computer appare la scritta 2 Ave Maria "...gli ho detto che andavo a studiare da Anna e invece mi sono vista con il nostro stalliere, lui mi ha baciata..." e il parroco preme 1TAB spazio invio e sullo schermo appare 2 Padre nostro e 1 Credo "... poi mi ha toccato le tette..." allora preme 2TAB invio e appare 4 ave Maria e 1 Padre Nostro "...a quel punto io ho cominciato a toccarlo,ma a metà mi sono pentita e sono scappata.." allora il parroco preme 0,5 TAB e invio ma sullo schermo appare ERROR, riprova. ERROR. la ragazza preoccupata "Padre é molto grave?" "No figliola ma adesso torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera che sto cazzo di coso non mi accetta di decimali!!!

Set fotografico su una spiaggia delle Maldive.
Tre splendide modelle bionde sfilano davanti all'obiettivo della macchina fotografica.
Improvvisamente la marea si alza e lo tsunami comincia a divorare ogni cosa.
La troupe scappa a bordo delle auto, mentre le tre bionde, spaventate, incominciano a correre all'interno della foresta.

Corrono a rotta di collo fintanto che davanti a loro si presenta un fiume in piena a bloccar loro il cammino.
Angosciata, la prima si butta in ginocchio:
"Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e hai fatto in modo che la gente sogni sulle mie curve, ma sono troppo giovane per morire e cambierei volentieri la mia bellezza per essere almeno dieci volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!"

Dal cielo un fulmine ed istantaneamente le sue curve si sformano, i cappelli scuriscono e nota una liana scendere da un albero, che prontamente usa per attraversare il fiume.

La seconda bionda, vista la scena si butta anche lei in ginocchio:

"Signore, ti prego. Tu mi hai fatto bella e bionda e con un seno da favola, ma sono troppo giovane per morire e sono pronta ad abbandonare tutto ciò per essere cento volte più intelligente e riuscire a passare questo fiume!"

Dal cielo un fulmine ed istantaneamente i suoi cappelli biondi cadono, il suo seno diventa floscio, ma si accorge che con altre liane e pezzi di albero può costruirsi una zattera per guadare il fiume.

E si mette al lavoro. La terza bionda, ovviamente, le imita:

"Signore, ti prego. Sono troppo giovane e troppo bella per morire, ma sono pronta a rinunciare ai miei lunghi cappelli biondi e fluenti, alle mie natiche sode ed al mio seno maggiorato per essere dieci, no, cento, no, che dico, mille volte più intelligente, per potermi oggi salvare."

Dal cielo un fulmine. La bionda diventa un uomo ed usa il ponte lì vicino per attraversare.

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.

Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco.

Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.

Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.

Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!"

Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:

"Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare... "

Spettacolare. !|rot|! !|rot|! !|rot|! !clap!

Dopo una lite in casa, il marito per farsi perdonare torna a casa con un grandioso mazzo di fiori
per la moglie. La donna li guarda e, un po' risentita e sostenuta, dice al marito:
io so cosa pretendi adesso...
che per quei fiori io stia una settimana intera nuda, distesa sul letto e con le gambe aperte...
E il marito: perché? Non abbiamo neanche un vaso?