Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono
finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per
ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante
preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di
Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente
brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono
colte da un
impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una
ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo
butta... La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo
firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa
un nastro da una corona per asciugarsi.

L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! - Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata
di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era
ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con
scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della
palestra."

Ah! :blink: :blink: :blink:

Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova. Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una cazzata... :D

Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti.
Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita".
E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo?
Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi".
"Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino;
sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili...".
Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa
e la sera mentre fa un pompino al marito,
con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?".
E lui: "Perche' co' li peli nun te piace?".

Lo psicologo al paziente:
"Cosa intende quando dice che gli altri non la capiscono?"

:o :o :o :o :o :o :o :blink: :blink: :blink: <_< <_< :( :(

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano...

non l'ho capita :blink: :blink: :blink: :( :(

:ph43r: :ph43r: :ph43r:

Un cammello dice al padre: babbo babbo come mai noi abbiamo queste 2 gobbe sulla schiena? e il padre: Perchè noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere l'acqua di nuovo il cammello piccolo; Babbo babbo e perchè abbiamo questo pelo?....il padre:perchè siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia. Il piccolo nuovamente: Babbo babbo ma come mai noi abbiamo delle zampe così esili mentre i piedi sono grossi? Il padre:Perchè noi siamo ANIMALI DEL DESERTO e non dobbiamo sprofondare nella sabbia...il cucciolo:ho capito babbo, ma allora, se è vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO che cazzo ci facciamo allo zoo di Pistoia??

Al self service due donne si trovano allo stesso tavolo per consumare il pasto di mezzogiorno. Finito di pranzare una di loro accende la sigaretta e inizia a fumare. L'altra, infastidita, dice:
- Preferirei commettere adulterio piuttosto che mettermi a fumare in un locale pubblico come sta facendo lei!
E l'altra:
- Sono d'accordo con lei, ma sa a mezzogiorno io ho solo mezz'ora di pausa..

uhmm possiamo fare meglio.
Barzellette di nicholson voto : 5
Barzellete di levante voto : 6,5

:( :( :(
Vabbè...
Cacàt 'n faccia!
AHuHUAHuHUa :lol:
Eppoi scrivile tu,no? :angry:
;)

io leggo e giudico......tu scrivi!
Impegnati di più :P :P :P :P :P

BARZELLETTA CONSCIOUS:
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".

Dopo queste parole...

Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:

Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

Grandiosa!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...
Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: trashlevante!

mi sembra giusto far presente agli altri utenti che le barzellette precedenti le ho prese da www.barzellette.it
selah.

infatti erano brutte :)
al di sotto della media!

HAuHAUhhAAUhuHauh

:lol: :lol: :lol:

Trashona!!!!!!!!

BOOOOOOOOOOOMB!!!
Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"

:D :D :D

Pinocchio a Geppetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non mi sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Una famiglia milanese:
Il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Il papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasquale, papà.
- Ma come? Proprio di un terrone?!

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"

3000 anni |_p_|

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Due condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
- Hai da esprimere un ultimo desiderio?
- Si, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per l'ultima volta prima di morire...
- D'accordo!
Poi va dal secondo condannato:
- E tu? Hai un ultimo desiderio?
- Si! Uccidete prima me!!!

Un uomo sta camminando per una strada di campagna a bordo della sua
automobile quando ad un certo punto... POFF... PUTT... POFF... POFF il
motore si ferma!
Il tale scende dall'auto, apre il cofano e comincia ad armeggiare intorno
al motore. Ad un tratto sente nitidamente una voce che suggerisce:
- Controlla le candele!
Alza la testa, si guarda intorno... non vede nessuno!
- Mah! Sara' la stanchezza!
E ricomincia ad esaminare il motore. Dopo un po' sente ancora:
- Controlla le candele!
Si alza e stavolta vede uno stupendo cavallo nero con una macchia bianca
sulla fronte, lo fissa meglio e il cavallo ripete:
- Si... ho detto: controlla le candele!
- Aaarrgggggh! Un cavallo che parlaaaa!!!
Avendo ormai perso del tutto il controllo il tale inizia a correre
all'impazzata in mezzo alla campagna fino ad incontrare una casetta di
contadini. Si precipita dentro ed urla:
- A-a-aiuto! U-un cavallo che pa-parla! Stavo aggiustando il motore della
mia auto e l'ho proprio sentito dire 'CONTROLLA LE CANDELE'!
Il contadino lo guarda pensoso e dopo un po':
- Mmh... per caso era un cavallo nero?
- Si! Proprio nero!
- Aveva una macchia bianca in mezzo alla fronte?
- Proprio lui!
- Ah, allora non gli dia retta... DI MOTORI NON CI HA MAI CAPITO UN CAZZO!

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione:
- Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva..
Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare!
E gli schiavi: - Alèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè!!!E la cattiva??
-Quella cattiva e' che vuole fare sci d'acqua..

Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio. Affittano il campo e arrivano entusiasti. Siccome non c'è lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino. Tutti entrano fino al fondo dove c'è il bagno. Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere. Dopo un po' passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu. L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti i nani della squadra rossa. Allora l'ubriaco si avvicina al proprietario del bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si stanno smontando il calcio-balilla!!"

AHAHAHAHAHAHA .......la sapevo.......ma è sempre bella...nn molla mai!!!
bona levà. !clap!

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Simpatica..l'avevo letta nel libro di Totti,
ma francamente rende di più così.. :P

è un classico! ;)

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi: "Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000.... Barbie divorziata Lit. 590.000" - "E che mai avrà di più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente !!! - "La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken..."

Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un
bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice
paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia
domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi
questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna
sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me".
Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a
sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una
terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la
cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con
occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca
grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente.
Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea
ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo.
Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra
pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante:
megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il
culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo
guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la
mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?????"