Bueno, pues lo dicho que voy a poner frases que valen para todo, si vosotros os sabeis mas ponedlas es simplemente ponerle una nota de humor al foro. :P

MENTIRAS VERDADERAS

1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿Yo?...¿Con ésa?... NUNCA!!!!!!! Ni borracho!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayudalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques!
6. Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Sensaciones universales ante un examen:

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ( ¡¿Cinco hojas?! dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ( En algo tan pequeño no pueden
caber muchas preguntas dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden
contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el
de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que
queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual
( Me cago en la madre q... , Me he hecho la $%3& un lio... , etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con
las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu.
(Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es
empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: Ya no voy más a... (Cálculo,
Física, Álgebra...) .
S. Fase de negación ( ¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún
examen ).
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para
eliminarla: Necesito pegarle a alguien , Necesito emborracharme .
U. Futuras Promesas: El año que viene no me pillan de esta forma...
Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla...
V. Fase de Reclamaciones: Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te
quedas más tranquilo (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: Puedo hacer un trabajo para compensarlo?
X. Situaciones varias en casa: Es que han ido a pillar , Es imposible
hacer un examen de ese tipo , No aguanto a ese profesor, es superior a mi
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el
apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: Siempre nos quedará Septiembre

Leyes del alumno según Murphy :

1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

Que significa realmente

Te llamo para saber como estas? (Estoy caliente)
Como te llamas? (Cuanto la hora?)
Puedes confiar en mi. (Eres virgen?)
Eres conservadora o liberal? (Te gusta por delante o por detras?)
Que bonitos jeans! (Que trasero!)
Tienes frio? (Se te ven los pezones)
Por que estas llorando? (Estas en tus dias?)
Cual es tu fruta favorita? (Quiero tocarte los melones)
Perdon, no entendi lo que dijiste. (Te estaba viendo los pechos).

A quien madruga Dios le ayuda

- Quien madruga no duerme por la noche.
- Quien no duerme por la noche va de fiesta.
- Quien va de fiesta duerme por la tarde.
- Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.
- Y quien no duerme por la noche va de fiesta.
CONCLUSION.-
A quien va de fiesta Dios le ayuda.

Y por último y no por ello peor una pequeña historia, por favor no me maten.

Historia con moraleja

Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Cerca del río encuentra una rama de un árbol caída y se dispone a cortarla, pero su hacha se sale de su mano y se va a parar al río.
La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estás llorando querida Mujer?
La mujer le responde que su hacha se le ha caído al río y Dios que se mete en el río, saca un hacha de oro y le pregunta:
- ¿Es esta tu hacha?
La noble mujer le responde:
- No Dios, no es esa...
Dios entra nuevamente en el río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:
- ¿Es esta tu hacha mujer?
- No Dios, no es esa.
Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:
- ¿Esta es tu hacha?
- Sí, responde ella.
Y Dios se puso tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río.
La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:
- Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?
La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó e inmediatamente Dios se tira de cabeza al río, saca de los pelos a Brad Pitt y le pregunta a la mujer:
- ¿Es éste tu marido?
- Sí, sí!!, responde la mujer.
Entonces Dios se enfurece y le recrimina:
- Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!. Pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:
- Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo hubiera dicho que no era él, Ud. me hubiese traído a mi marido y cuando dijera que sí, el Señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos...
Y Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios se las cree...

Bueno, pues esto son curiosidades que uno encuentra por la red un día aburrido estudiando economía, si es que para que luego digan que estudiar no es bueno.. Por cierto NO soy machista lo dejo claro por la historia final, simplemente es que es graciosa pero no me gustaria que se me echasen al cuello acusándome de machista algo que no lo soy. Pues nada ala a divertirse dejad vosotros las vuestras :P taluegooo

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAAJA que bueno!!!

La de veces que yo he usado una de esas mentiras verdades y tb aunque no este ahí llevo casi un año diciendo: el mes que viene sin falta me apunto al Gimnasio :rolleyes:

y por la última historia no te voy a matar ni nada de eso, pero no esque las mujeres mintamos mejor, solo esque los hombres sois faciles de engañar.jajajajajaja ES BROMA;eh?? :P

Ostras la del gimnasio a mi me pasa igual con un colega todos los meses decimos, el mes que viene nos apuntamos ehh noseque y una leche, o con las particulares, bah! mañana voy a particulares de mates XD.

Mu weno aqui dejo otra par ala seccion de vagos:

-Cunado naci tenia un ojo vago con el tiempo se me a pasado a todo el cuerdo.

xD

Muy buenas,

Me siento muy identificada .. especialmente con:

1. Este año sí me pongo a estudiar.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
11. El día 1 dejo de fumar.
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.

Y lo de la ultima historia .. con moraleja: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios se las cree... ... que te voy a contar ... tenemos arte hasta para eso ... jeejjejeje

Me encantan ... que tipicos que son :risas:

Son muy salados:D

Jajaja!! Como me he podido reir xDDD
Lo del examen me ha pasado varias veces lo mismo,me veia a mi mientras lo leia xD
Y lo de ''que significa realmente'' xDDD GENIAl xD

Venga, para conocernos un poco más, yo me identifico con....

20. El lunes empiezo la dieta.

31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...

Sensaciones universales ante un examen:

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es
empeorar el estado de ánimo del consultante).
U. Futuras Promesas: El año que viene no me pillan de esta forma...
Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla...
Z. Optimismo de cara al futuro: Siempre nos quedará Septiembre
:D

Que bueno!! geniales los mandamientos del vago!! me identifico 100%
Y lo de las sensaciones ante el examen... :risas: :risas:
También me suenan de algo frases como estas... :rolleyes:
1. Este año sí me pongo a estudiar.
4. Justo te iba a llamar ahora
7. El profe me tiene manía.
20. El lunes empiezo la dieta.
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
...
Muy bueno... :lol2:

Xd JAJAJAJA MUY BUENO MUY BUENO

Me a encantado todo, es suepr bueno, q gracia je,je.

jajaja uy bueno!! sobretodo las fases de los examenes!! xD

xDD que razon tiene! xD por cierto me encanta tu avatar :wub:

:D :D :D :D :D :D

Muy buenas me rei un buen rato, especialmente las del examen

es muy weno!!!! a mi me gusta una que mi madre me dice muchisimas veces y que creo que no es solo ella, ademas pienso que es pegadiza ( amos que se transmite de generacion en generacion con los años)

- Te lo he dixo cien millones de veces (que no somos exageraos ehhh!!!)

Sexo y besitoss!!! <3

:friends: